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很小的时候,一直疑惑,为什么每次吃鱼妈妈都喜欢把鱼头夹走自己吃,也不是很明白,为什么鱼头会是最好吃的。
今天周末,为了不影响周一上班,下午四点的时候就从家里出发,往这大滁城赶。就一天的假,因为疫情来回折腾了有六个小时,其实也没有多大的事,就是想回家看看老妈;因为明天她就要和哥哥一家去北京了,一走就是一整年...
早上刚起床的时候妈妈就在厨房收拾,中午的一桌很丰盛,尽管这样妈妈还是随便吃了一点就去喂侄女吃饭,但中途却没有停止对我说:多吃点......
妈妈是一个善良的人,记事起就没有见过她与任何人争吵过,偶尔生气也是默默的被窝里哭泣。小的时候家里很穷,爸妈很是操劳,而妈因为生我身体造罪,在干活上也很多时候是力不从心。记得小时候有一天下着雷阵雨,门旁邻居的人都在家里躲雨,那天爸爸出去有事,而她一个人去在地里种菜,农村的地,到处都是坟;雷阵雨、一个人,现在想想真的很伟大。那个时候我还很小,不是太能体谅大人,也不是很理解为什么这样,下这么大的雨,这么就不回家呢?为什么就不能像别的家长一样在家闲谈么?后来才知道,穷,没有过过穷日子的人,永远不会对没有钱的日子恐惧。
中午做了红烧鱼,我正准备吃的时候,妈妈就把鱼头给夹走,把剩下的都给了我,说她最喜欢吃鱼头.......
的确,她最爱吃鱼头。小的时候因为穷,能吃上这鱼也是一件很幸福的事,而对于我这样的来说,不管以前还是现在,吃鱼,鱼头直接扔的。而我妈就特别喜欢吃鱼头,我一直不是很能理解鱼头到底有多么的好吃。懂事后才明白,妈妈那不是爱吃鱼头,那是在爱我,舍不得吃鱼,就把我们不喜欢的鱼头吃掉,因为她知道,鱼头在我那里也是被扔掉的。沉甸甸的....
以前觉得三十岁离自己很远很远,根本不会考虑那天会什么时候来,而2020年来的时候,三十岁也就这样来了,来的猝不及防。小的时候见那些三十岁的人,都是成家的,感觉那是正儿八经的大人,而现在到了自己这里,感觉自己还是那么的幼稚。
过年的时候,很多次妈妈会在晚上全家人都收拾完了,她会到我的房间,问这问那,关心我的个人生活,很多。有的时候心里竟然还会有一种不耐烦的感觉,这是一种很罪恶的感觉,但是自己却又不能扼杀它。
每次“唠叨”的时候,我都会想,为什么不去问哥哥,为什么我什么事都想管?但静下心来才发现自己终究没有成家,在她的眼里我永远是个孩子,及时真的结完婚有了自己的家,我想她也停不下来她的“唠叨”
这两年家里的条件稍微好点,至少我们再也没有向家里要过什么,因为要了也没有。操劳了大半辈子,我现在最想的就是我的父母,每天睡到自然醒,吃点饭逛逛街,但好像我总是那么的不省心。年前妈妈从北京回来的时候,明显感觉老了,心里很难受,但真的很无能为力,那种感觉真的很不舒服。直到今天妈妈还是穿着17年嫂子给她买的花棉袄,舍不得花钱是她的常态。
一天在家短暂的几个小时,分来又是一年。这几年我常常觉得自己像是被遗弃的,哥哥在北京创业,妈妈过去带侄女,爸爸去帮忙打点,而我一个人在离他们一千公里外的地方。每每有事,我都会给她视频,但向来都是报喜不报忧,因为我的忧,在她那里会被放大几百倍......
开车回来的路上都在想着三十岁之前的点滴,想着每次吃鱼时候,妈妈夹走的鱼头.........
岁月请善待点....
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